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忘了爱， 2008年05月31日 06: 17发布
开始很不清楚你到底要做什么了，我开始觉得我真的不是那么的了解你，突然来找我，问我什么时候放假，突然问我有没有找男人，是的，在你眼里我一直都是要找男人的女人不是吗？既然你都那么想了，为什么还来问我，你说知道我没有找，那么你问我做什么，你找了不是吗？你说是在开学的时候找的，你说希望我也找个，呵呵，你说我们以前在一起是耽误彼此的时间，呵呵，我真的很无语，我只能和你说对不起，我耽搁你时间了，呵呵，最后的结局怎么换还的满身的伤痕呢？我到底是做错了什么？我为什么还是要对你说“对不起”无语的，虚伪的我，你说我...
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不知道怎么了，我开始有一种预感，不好的，我知道6月份我好像要有什么事情了，但事实还没有发生，可是我有感觉，很强烈，很强烈，也许命运我们都无法逃避的，所以我只有选择等待……现在的日子过的分充足，每天要早上7点起来，8点上课，11点吃中饭，12点睡午觉，1点30起来，2点上课，3点30做公交车，4点30到工作的地方，做到9点坐车回学校10到，10点30吃晚饭12点开始准备睡觉，2点沉睡当中，每天都这样坐着公交车的时候突然想到很远的事情，觉得自己很傻，被骗、被耍、被骂、被打、都经历过的人还有什么可以受...
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还是在逞强，一直努力的逞强，以为就是真实的我，开始找不到属于真正的自己，我开始想很多事情，想的越多我句觉得越独孤与无助，发现什么都是那么虚伪，其实我， 都可以看的开一点的，不要在乎的那么多，看到四川地震的事情，大家脸上都是那么的严肃，可是我同样感觉到了一种虚伪，也许说是的，他们都很关心这次的大地震，他们极力的把悲伤和担心都表现在脸上，让旁人看了也许他们是善良的，可我不要看，假……其实做的最少的就是那些脸上充满多变的人，想想实际行动来的最真实不过……我看人就看他做的什么，现在任何人在我面前说什么我...
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其实我们都还是孩子，我们做什么都会被爸妈认为我们都还是孩子，然后犯了错误被原谅，爱情里，我们都还是孩子，做了什么错事却没有被原谅的机会，我只是想说“在你眼里我到底有那么不好吗？有那么花心吗”分手后不是应该问我过的好不好吗？为什么？每次你都是问我找男人没？我到底是做了什么？给你留下这样的映像，如果你正的觉得我和你在一起我没有付出那么就当我还是小孩吧，希望你原谅，我是爱过的，只是我开始爱你的时候你不要了，你离开了，你终于说你要离开，说你是无奈的，也许是的，是我做的不够好，我要好好的爱的时候你却说要我...
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一直到现在时间也许算很久了吧，看着幸福接近我然后消失，不知道是自己没有能力留住还是那种幸福本来就是不属于我，渐渐的以为不在想起就是表示自己忘记了，突然有想起，原来很多事情我们真的是很无奈的，我们真的是没有选择，选择对我那个年龄来是真的很困难，我连最起码的尊重都不知道叫什么，伤害过别人，也伤害过自己，错过的事情很多，幸福就是这样在不知道的情况下擦肩而过了，失去的时候不知道，时间证明了我很在乎你，很在乎，很在乎，在乎的超乎了我的计划范围，我真的不知道幸福对我来说是意味着什么，只是一味的要幸福，真的幸...
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我不知道现在的我是怎么了，朋友说我不笑了，不认识我的人见了我都害怕的感觉，说我这个人忧郁了，是的，我也发现我现在少笑了，话也少了，我现在什么都不想多说什么，觉得说什么都没有意思，笑与不笑没有什么区别，感觉我做什么都是多余的，我现在总是乱想，不知道要做什么，哎……无聊啊，突然看到街上的男男女女在一起的时候不是羡慕的感觉，而是觉得他们都很无聊很幼稚，然后会想他们时候什么要分，都不知道是为什么，觉得社会好虚伪啊，其实没有必要想那么多的，可是人生让我真的失望透了，打架的事，之后很多人在背后都说帮我，我笑...
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很快十一就這樣過去了 ： 感覺自己還沒有完全恢復過來呢？在家裏住了兩天就再也沒有回家住過……好像自己有那麽一點不孝順阿2號去了港區就沒有回家過一直住在海紅傢，也沒有怎麽玩現在感覺好累啊？可是還是來上網了？而且還是來包夜呢？是不是像鐵人呢？不知道為設麽我現在會想你……和你見面我們似乎也沒有怎麽玩我好像不適合戀愛因爲我真的不知道戀人朋友之間多了設麽？我也不知道女朋友要做社麽，不要做社麽？好象設麽都是那麽不確定似的我永遠記住這麽一句話"男人不壞是因爲沒有資本，女人不壞是因爲誘惑太小。”我們明明知道沒有...
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渐渐的发现人活着真的很累。 如果人面对死亡的时候， 可以不用想任何东西该有多好。 可是我就要想很多。 因为我不敢…… 你说的我都不敢听到“死”字。 你就这样威胁着我 我这也不敢那也不会…… 我一直享受着你对我的好…… 还一直伤害着你 你对我越来越好 我内心就越来越觉得愧疚 说的可以什么都不顾， 可是我的心还是会想我怎么那么坏 当你每次问我问题是我老是说“不知道” 因为我都没办法确定我怕我给你的答案不是我心里想的 答案必须是确定的，可是我确定不了 我不会喜欢人……所以请你也不要喜欢我 或许你可以大...
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我现在不知道要怎么不形容自己,与其说我变了,不如说我长大了!渐渐的不在因为某人而伤心,我知道他不在乎过我,可是我一直选择不放手,因为朋友说,在爱情的魔界中没有放不放手只有在乎不在乎谁,我想我是在乎他的,不然为什么我选择了他!!现在我知道,没有结局的爱情是不被自己认可的我选择的不是放弃,而是新的开始-----是幸福的开始,是属于我自己的开始,也是从此在我的世界中没有他的开始!!!!我笑不出来却也悲伤不出来!!!
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那天你和我解释了许多，不知道为什么？你那样的解释让我更加的不放心，不是我不相信你而是我不相信时间，它可以改变任何东西，包括人们所认为永远不变的感情，所以你那焦急的神情，想我冲动的解释，在我眼里看来你和她似乎真的有什么似的…… 但我还是选择了相信你，她是我的朋友，即使我们不在一起，即使有可能和你走到最后的是她我也会祝福的！！！ 我会相信你！！！！！！！
