-
那一天只后，我真的不只道是否要联系他，因为我觉得我伤害了他，我没有勇气去面对他！！！朋友问我是否爱他！我说不知道！！！我想我连自己是否爱都没有勇气去承认！！！！我真的……后来再三周折我们有复合了，我现在想好好抓住他！！！抓住我的这份爱，这份可能暂时属于我的爱……我不想放手，我想好好的和他在一起！！！！可我却从没有说我爱他！！！
-
对不起！！！！在自己面前说了几千几万遍，却无法对你无法说出口，不知道为什么我会这样伤害你！我不想这样字。从没想过我们会什这样的结局！！！对不起，对不起，对不起的，对不起，对不起，对不起，对不起，对不起，对不起，真的对不起！！！！！！原本我谈恋爱只是为了让自己变的成熟点！！！，我没有想要把恋爱当走儿戏！真的！！！说好谁也不说“分手”两个字，如果要分手也只会静静的手“再见”，可是那一天，我不知道为什么，我会这样子，我居然狠心的说“我们结束吧！我们以后不要联系了，就这样吧”我太高古我自己了，以为自己不...
-
回到了家乡，没有回家，去了朋友家，本来想好好的聚聚，想说说话的，可是，人总是做的和想的不一样，6点多到的张家港，她来接我的，也许是很好，可是，我最讨厌的哪个家伙也来的，很无奈，我不想见他，她说要我们说说清楚，我想，没有什么好说的，我有点火，我回来的目的是为了我们三个一起好好的说话，可是她却叫他来了，男人----这个词我开始讨厌，最后和他擦肩而过，他没有发现我，是我改变了，不是吗？和她去了她家，然后去了港区--今夜阳光，无聊，我们就住在旅馆了，第二天我们去了SOS无聊啊，她和曹晓移在一起，去了包厢...
-
因为突然很想变坏，所以现在的想法也许对我现在来说已经开始变化了，我也不知道是什么时候开始的，我突然就是很想改变自己，原来的自己真的让现在的我很瞧不起，真的真的，我突然现在总是在想，如果当初我让他把我变成女人，那么现在的我还是现在的我吗？那么我会和他永远在一起吗？那么他会留下来吗？那么他会吗？我现在“女孩”这个身份让我想摆脱，却又不敢，无奈啊，就那么一层膜，为什么以前对我来说是那么重要，保守的自己让我丢了一切，现在回头看看，原来自己那么累，男人重视女人的第一次，那么女人要重视男人的什么呢？看看他们...
-
世界什么大，什么人几乎都被我看到了，也许人类就是那么的自私，自己管好自己的就是好了，也许这样的想法也不是不好，突然这样的想法很好，因为每次我也是想那么做的时候我却总是会顾及很多，不是这个就是那个，突然什么都不敢做了，然后发现我是那么胆小，我想自私是一种人的本能吧，是一种自我保护的方法，每个人的权利都是一样的，上天没有给谁特别的眷顾，我们必须靠自己，这样才可以过的更好，所以开始学着自私多一点，不知道自己写的什么，无聊，随便乱写的……哎……看开了……什么都不是……
-
突然发现自己以前不是以前的自己了，现在什么都没有兴趣，真的不知道自己怎么了，似乎什么都是那么虚伪，那么假，朋友？爱情？什么和什么？都可以没有，自己一点的是，我们都是很自私的活着，没有谁可以为谁活着，我们都是那么的无奈，自从打架之后，听着所谓的“朋友”在我耳边说着要怎么怎么帮我的话，说着什么：其实我是想怎么怎么的？我就觉得恶心，真的很虚伪，做什么事情都是要防着一手的，朋友终究不是你的什么人，没有义务要帮你什么，呵呵，看开了……以后我就是这么一个人，我想我也可以过的很好……很好……很好…… ...
-
时间总是好像在欺骗我，我总是那么无辜的受伤，然后任性的改变自己，最后找不到原来的自己，现在发现自己都变傻了，突然发现现在的自己什么都不想要，只是觉得我现在的日子挺好的，特别的人总是在我最伤心的时候出现，也许我是应该要懂的知足了，老天其实一直都很照顾我，只是一张白纸上的黑点我老是看着那里，看不到别的地方，我要学会很多很多的东西，什么困难都只是暂时的，什么都会成为过去，只是时间问题而已，我是应该学会适应这个社会了，其实和多事情都很简单，想哭就哭，想怎么样怎么样，懂得生活的人才最快乐的……其实我一直都...
-
我真的要疯了，我现在过的是日子吗，脑子不知道要想什么，除了睡就是吃，然后就是上网，最后就是看看小说，我都不知道这样浪费我的人生对我有什么好处，可是我真的不知道我可以做什么，上课也不想去上，我真的已经无聊到这中地步了吗？为什么要那么烦恼，一波未平一波又起，我到底什么时候才可以过平淡的日子啊，我真的很想过以前的日子，可是，为什么，也许在我选择打架那一杀那间我已经没有选择了，我必须过这种日子，我是没有选择的，我好烦啊，真的好累啊……
-
上个星期我我朋友来南京了，她（燕）和她的两个朋友来南京看我的，一个是追她的男的（张），一个是追我的男的（斌），不知道为什么，见到他（斌）我就没有话说，我知道我是给过他机会，所以结局他才会伤的如此重，我去南京火车站接他们，我同学（黄）陪我去的，然后到我宿舍，等我另一个同学（敏），我们一起去夫子庙，然后就是逛逛，想去吃晚饭，没有找到饭店，就随便在肯德基那里吃了异端，吃不掉就打包了，然后去南京1912的A8玩，似乎大家都没有什么兴趣，因为星期我我和她打架的那个人突然发来短信问我要不要回去了，我想郁闷了...
-
虚伪到最后还剩下什么可以留念呢？似乎突然被什么深深的打击了一下，然后发现什么都是那么不值得，我马上要开始选择什么都相信的时候，我一颗善良的心告诉我，其实什么都是值得的，可是，现在，我真的不知道，到底值不值得，好像，世界总是什么现实，没有我思考的时间，原本想的就已经让我不可以再去考虑了，我唯一的选择就是选择沉默，还有就是说“不知道”也许这样也很好，开始什么都不相信，因为选择相信的话，我就是给伤痛一个机会，给机会来自我伤害，所以我现在选择什么都说，什么都不想和我周围的人说实话...
